Reka-home.ru

Река Хом
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Кто разводился имея маленьких детей

Развод не по-детски: можно ли при разрыве не навредить ребенку

Каким бы ни был брак родителей, дети всегда остро переживают их развод. Возможно ли им не навредить таким финалом семейной жизни и как максимально бережно по отношению к детям пройти через эту ситуацию, рассуждает в своей колонке журналист и мама четырех детей Анна Кудрявская-Панина.

Мы с сыном вышли из магазина с покупками, сели на скамейку передохнуть, и я сказала ему, что мы с его папой разводимся. Сыну было восемь. Он слушал меня внимательно, не плакал и только в самом конце моего монолога спросил: «Но это точно-точно? Вы точно уже не помиритесь?» Прошло почти двадцать лет, а я до сих пор помню этот разговор в деталях и точных формулировках. Я ни разу не сказала сыну, что мы поссорились или поругались. Но его «не помиритесь» было явным сигналом, как ребенок воспринимает разрыв родителей. Как ссору. Потому что зачем иначе вообще расходиться, если никто не ссорился?

Мне было очень важно, чтобы наш развод не воспринимался детьми как ссора. Что я сказала тогда? Что так случается, что взрослые больше не могут быть вместе, что в этом никто не виноват, это не значит, что мама или папа его больше не любят, и это ничего не меняет в наших с ним отношениях, а жизнь наша изменится, потому что папа будет жить отдельно (еще раз: не потому что папа его не любит, а потому что папа с мамой решили расстаться), но вы обязательно будете видеться. Я до сих пор не знаю, как тогда подействовал этот мой монолог на сына, но надеюсь, что все сделала правильно. Не так давно я спросила своего уже взрослого ребенка, и оказалось, что он вообще не помнит того разговора. Думаю, это как раз в плюс к тому, что я выбрала верные слова, никак не ранящие восьмилетнего мальчика, но объясняющие ему происходящее.

В идеале, мне кажется, в ситуации развода о том, что происходит, с детьми должны говорить оба родителя. Но даже если один из них подберет правильные слова, это уже хорошо. У меня не было никакого личного опыта или примера: мои родители прожили в счастливом браке больше сорока лет. Поэтому я искала нужные слова сама, опираясь только на внутренние ощущения.

Это не значит, что вы в подробностях должны рассказывать обо всех причинах, которые привели к такому результату, – это как раз то, что должно остаться между вами – взрослыми. Говорить открыто и честно, подбирая слова и определения сообразно возрасту ребенка. Понятно, что с пятилетним малышом вы не будете говорить так, как с пятнадцатилетним подростком.

Нет ничего дурного в том, что ребенок узнает о том, как иногда складываются отношения двух взрослых людей, что мама и папа могут расхотеть жить вместе. Специально не говорю «разлюбить друг друга», потому что это очень сильные слова. И, мне кажется, прежде чем оперировать такими понятиями в разговоре с ребенком, нужно испробовать все другие возможности, чтобы не ранить его. Это не ложь, если вы правильно подберете эвфемизмы, заменяющие довольно жесткое по сути и травмирующее высказывание.

Еще мне кажется важным ни в коем случае не нагружать ребенка своими эмоциями по поводу разрыва. Развод – это очень сложная ситуация для взрослых. Обиды, непонимание, упреки, переживания – с обеих или, по крайней мере, одной стороны. Кто-то чувствует себя жертвой. Кто-то винит себя во всем. Кто-то ищет поддержки и понимания. И самое правильное – оградить от всего этого ваших детей.

Ребенок не ваш психотерапевт и не обязан контейнировать ваши эмоции и переживания. Если вас что-то беспокоит, несите их специалисту. Не ищите в ребенке опору, это неправильно. Потому что опора – это вы. И если вы меняетесь ролями, это деформирует привычный уклад и реальность, в которой должен существовать любой ребенок. Он может и должен сопереживать и сочувствовать, но не становиться маминой или папиной жилеткой. Ребенок не союзник в войне одного взрослого с другим, он заложник этой войны.

Развод родителей – всегда стресс для ребенка. Даже самый идеальный, когда мама и папа, расставаясь, остаются друзьями или, по крайней мере, не врагами. А много ли таких разводов? Мне кажется, очень мало. Не бывает двух одинаковых разрывов, даже если ситуации похожи. И всегда есть два взрослых участника, которые принимают решение и несут ответственность за происходящее. В том числе и в первую очередь перед детьми.

Фото: depositphotos/ Goodluz

Как вести себя, если женщина разводится с абьюзером? Нужно ли сохранять его «светлый» образ в представлении ребенка или вывалить всю правду-матку? Сложный вопрос. Думаю, в каждом случае все индивидуально. Если ребенок уже не совсем малыш и видел, как поступают с его мамой или сам страдал от этого, с ним точно имеет смысл поговорить о том, что есть недопустимое поведение, которое, к сожалению, допускал его отец и которое мама больше не будет терпеть и принимать. Нужно смотреть и слушать, что и как по этому поводу говорит сам ребенок, и все остальные «тонкие настройки» проводить уже с учетом этого. И, возможно, с помощью семейного или детского психолога.

Еще один острый и болезненный момент, когда может потребоваться работа с психологом – «дележка» детей. Родители в борьбе за право оставить ребенка с собой часто жертвуют этим самым ребенком как пешкой на шахматной доске. Ребенком и его чувствами манипулируют в угоду желаемому результату. Ради этого результата люди иногда готовы на ужасные по отношению к детям поступки и даже не задумываются о том, какой след они оставляют и какой ущерб наносят.

Любой развод родителей – это всегда травмирующая детей ситуация, как ни старайся этого избежать. Но это не отменяет того, что родители обязаны минимизировать психологические издержки. И главное, мне кажется, прежде чем что-то говорить или не говорить детям на тему развода и сопутствующих обстоятельств, надо всякий раз задаваться вопросом: а не врежу ли я своему ребенку, не делаю ли я ему больно, не ошибаюсь ли я, как бы я на его месте в его возрасте отреагировал бы на такие слова. А если вы сами были ребенком, пережившим развод родителей, вспомните себя в этой ситуации, как бы вы хотели, чтобы родители поговорили с вами? Какие слова вас бы утешили и примирили с ситуацией? Скажите их своему ребенку.

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

Автор фото, UNIAN

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Кто разводился имея маленьких детей

Развод – дело само по себе неприятное. А когда у супругов в наличии есть несовершеннолетние дети и квартира, взятая в ипотеку, процесс значительно усложняется.

Как проходит развод при наличии ипотеки и несовершеннолетнего ребенка

При наличии детей оформить развод возможно только через суд. Там в первую очередь будут учитываться интересы детей и родителя, с которым они останутся.

Главная сложность бракоразводного процесса при наличии ипотечных обязательств и несовершеннолетних детей заключается в том, что здесь необходимо учитывать интересы сразу трех сторон (бывших супругов и кредитора).

С чего необходимо начать бракоразводный процесс

При получении ипотечных займов один из супругов выступает основным заемщиком, а второй ­ поручителем. От этого суть не меняется, так как оба несут одинаковую ответственность перед кредитором.

Если решение о разводе принято, необходимо уведомить об этом организацию, выдавшую кредит на квартиру. Банк предложит оптимальные варианты по разрешению спорных вопросов по поводу раздела самой квартиры, находящейся в ипотеке, и по выплате займа. Но стоит отметить, что в этом случае банк оперирует вариантами, которые выгодны для него.

Если при разводе супругов они не устраивают, есть смысл рассмотреть другие перспективы разрешения ситуации.

Оптимальные варианты раздела ипотечной квартиры при разводе

Ежемесячная сумма выплат по кредиту делится поровну. Каждый из супругов начинает нести индивидуальную ответственность за погашение ипотеки. Супруги имеют равные права на собственность, но при этом каждый вносит платеж за свою долю. Такой вариант не всегда удобен и надежен: во­первых, если у супругов нет другого жилья, они будут вынуждены продолжать жить под одной крышей. Во­вторых, один из собственников может просто перестать платить свою долю кредита в силу разных обстоятельств:

супруг не проживает в этой квартире, следовательно, не считает нужным платить за нее;

у супруга финансовые проблемы, которые не позволяют ему выплачивать свою часть кредита;

супруг специально прекратил платежи, чтобы вынудить кредитную организацию выставить собственность на продажу.

В первых двух случаях, при условии, что один из заемщиков добросовестно выплачивает свою долю и долю экс­супруга, может рассчитывать на некоторые преимущества. На то, что в перспективе квартира делится не на равные доли, а с учетом того, что второй супруг выплачивал больше.

На заметку: банк не волнует, кто платит, а кто нет. Каждый месяц по определенному ипотечному займу должна выплачиваться фиксированная сумма, если она не поступает на протяжении длительного времени, банк вправе выставить квартиру на аукцион.

Доводить до аукциона крайне нежелательно, так как квартира будет продана по цене гораздо ниже своей реальной стоимости. Не исключено, что этой суммы не хватит даже на погашение ипотеки и супруги при разводе останутся должны, но уже за несуществующую собственность.

Возможен еще один вариант развития событий. Один из собственников закрывает свои обязательства по кредиту досрочно. Но распоряжаться своей долей он не имеет права, так как квартира все еще находится в залоге у банка. В этом случае кредитная организация тщательно изучает платежеспособность обоих заемщиков, и при удовлетворительных результатах платеж делится на отдельные части с дальнейшей возможностью свободно распоряжаться долей квартиры, ипотека за которую погашена.

Читать еще:  Можно ли иностранному гражданину продлить регистрацию на мфц

Один из заемщиков снимает с себя обязательства по выплате кредита и отказывается от права собственности в пользу второго заемщика. Этот вариант практикуется достаточно часто. Банк дает согласие переоформить ипотечный кредит на одного из супругов, если последний будет признан платежеспособным.

Важно: за любое переоформление ипотечного договора кредитная организация имеет право брать комиссию в размере от 0,5 до 1 процента от суммы оставшегося долга. Но в целом банки достаточно неохотно соглашаются на данную процедуру.

Продать квартиру, погасить сумму задолженности по кредиту, а оставшиеся деньги разделить поровну между супругами. Отличный вариант, который позволяет решить сразу несколько проблем: во­первых, супруги избавятся от необходимости продолжать совместную жизнь. Во­вторых, вопрос с выплатой кредита будет закрыт. Но такой вариант не всегда является возможным по нескольким причинам:

• На продажу ипотечной квартиры необходимо получить разрешение в банке, выдававшем займы. Кредитные организации не с огромным удовольствием идут на такой шаг, так как они теряют проценты за пользование кредитом. А это немалая сумма. Но если оба супруга являются платежеспособными людьми, то банк одобрит продажу одной ипотечной квартиры, предложив взять две отдельные жилплощади на тех же условиях кредитования.

Найти покупателя, желающего связываться с квартирой, находящейся в ипотеке, достаточно сложно.

Продажа ипотечной квартиры – это совместная деятельность двух заемщиков­супругов. Но мало кто, приняв решение о разводе, захочет проводить так много времени вместе за общими хлопотами, посещая все необходимые инстанции.

Еще возможные варианты

Для банка и супругов оптимальным вариантом является досрочное погашение платежа по ипотеке (платеж делится на равные доли или в судебном порядке). Найти на это средства можно разными способами:

продать другое имущество, нажитое в совместном браке;

оформить новый кредит на одного из экс­супругов.

На заметку: после оповещения банка о разводе супругов, он может потребовать погасить ипотечный кредит досрочно.

Либо банки предусматривают подобное развитие ситуации еще в договоре – прописывают обязательное досрочное погашение платежа в случае развода или требуют составить брачный контракт, в котором будут прописаны все нюансы. Стоит отметить, что брачный контракт выручает не только в спорных ситуациях с ипотечной жилплощадью, но и в других, не менее сложных ситуациях. Прописанные обязательства позволят избежать скандалов, лишней траты времени и денег, а также поберечь нервы как самих супругов, так и их детей.

Но встречаются и такие пары, которые и после развода без судебных решений продолжают платить по кредиту в равных или оговоренных долях. Такое бывает, если супруги разошлись и остались в дружеских отношениях или в ипотечной квартире проживает их общий ребенок (если есть несовершеннолетние дети).

Мы описываем типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай уникален и требует индивидуальной юридической помощи.

Для оперативного решения вашей проблемы мы рекомендуем обратиться к квалифицированным юристам.

Ипотека при разводе, когда есть дети

Если у разводящихся собственников ипотечной квартиры есть несовершеннолетние дети, суд вправе отойти от стандартных правил деления платежей по кредиту. Может быть несколько вариантов развития событий:

Суд оставляет равные платежи с обеих сторон, но при этом родитель, который остается с несовершеннолетним ребенком, имеет в квартире большую долю.

При особых обстоятельствах родителя, оставшегося с несовершеннолетним ребенком (инвалидность, беременность, декретный отпуск, временная неплатежеспособность по иным причинам), сумма ежемесячного платежа может быть понижена, в то время как для второго родителя повышена. Вариант возможен только в том случае, если есть согласие со стороны банка, который тщательно проверяет платежеспособность родителя, на чью долю выпадет большая часть выплат.

Возможно частичное или полное погашение ипотечного кредита из средств материнского капитала, если сумма оставшегося долга позволяет. В этом случае несовершеннолетнему ребенку обязаны выделить долю в квартире, распоряжаться которой он сможет по достижении восемнадцати лет, после снятия обременения с квартиры.

Родитель, на обеспечении которого остается несовершеннолетний ребенок, в большинстве случаев получает большую долю в ипотечной квартире.

Важно: раздел однокомнатной квартиры, находящейся в ипотеке, невозможен, если есть несовершеннолетние дети.

В ипотечной квартире может остаться только родитель с ребенком, второй должен будет освободить жилплощадь, получив компенсацию. Развод с ипотекой и несовершеннолетними детьми может пройти намного проще в случае, если каждый из супругов придет к единому мнению мирным путем. Это касается не только определения места жительства детей, но и решения вопроса о выплатах долга перед банком.

«У меня трое детей. И я ушла от мужа»

Они казались образцово-показательной семьей: построили собственный бизнес, купили дом, растили детей. Что могло побудить женщину на последнем сроке беременности уйти из семьи? Рассказывает сама героиня.

Сын на лавочке в раздевалке группы.

— Это ты во всем виновата, — кричит он. Лицо красное, в глазах блестят слезы.

Вместо того чтобы надевать колготки, он машет ими, требуя:

— Скаажи-и-и! Где перед, где зад?

Колготки летают перед моим носом. Теряюсь от воплей на пустом месте. Года два, как он одевается самостоятельно. Этот навык выгодно выделяет его среди сверстников в саду.

— Это ты во всем виновата!

Молчу. Первые полгода заводилась в ответ на капризы. Теперь научилась брать себя в руки, когда хочется заорать в ответ или влепить по попе.

— Ты мне не помогаешь! Это ты виновата!

Догадываюсь, в чем дело. Как щемит в груди. «Терпи, ему еще больней», — говорю себе, осознавая причину. Точно. 10 дней пожили у папы, который 2 года не может простить мне развод и выливает свою боль в детские уши.

— Да, конечно, виновата я, — отвечаю как можно спокойнее и глажу сынишку по спине, — если бы не я, тебя бы не было. Потому что тебя родила я!

5 минут терпения, и вопли сходят на нет. Колготки, штаны и кроссовки надеты. Сын выплеснул напряжение и радостно бежит к выходу.

Держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям

Не хватаюсь за телефон, хотя руки сами тянутся. Хочется покрыть матом (чего, как воспитанная дама, в 99% случаев себе не позволяю) второго «виновника» того, что наши дети появились на свет.

Их трое. Дочка родилась в самый пик конфликта.

Причин у нашего развода много. Одна из них — наше стремление быть идеальными. Идеальными супругами, родителями. И, возможно, моя история поможет кому-то услышать тревожные звоночки. И найти в себе силы начать менять что-то, пока не стало слишком поздно.

Когда я ушла?

Когда я окончательно решила развестись, старшему сыну было 4,5 года, среднему — 2,5 года (это он махал колготками в раздевалке), дочка готовилась к появлению на свет. Когда говорю, что с тремя маленькими детьми ушла от мужа, женщины обычно в шоке, а мужчины деликатно стараются скрыть свое отношение к подобному.

Да и для меня самой фраза от знакомой мамы двух детей: «Я бы давно развелась, да куда я с ними одна?» еще недавно звучала нормально. Когда женщина зависит от мужчины материально, она смиряется с тем, что ее не устраивает в браке и в партнере, ради безопасности потомства.

Хотя держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям, страх осуждения. Нежелание признать провал проекта под названием «семья».

Я ушла, сжигая все мосты. Я могла бы остаться в семье, только став ходячим трупом, которому почти безразлично, что происходит вокруг. Человеком неопределенного пола с потухшим навсегда взглядом.

Как это случилось?

Как ни странно, все началось с желания быть счастливой. И со стремления создать свой бизнес. Когда будущий муж хотел, чтобы я поехала с ним в другой город, меня очень отговаривали родители (мы были с ним знакомы одну неделю). Мама опасалась, что я не справлюсь. Что наши отношения закончатся через 3 года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать маме, что она ошибается): «Я буду счастлива!»

Мама ошиблась. Мы прожили вместе не 3 года, а 11 лет. Еще больше, чем мама, ошиблась я сама. Попав в ловушку позитивного мышления, я старалась видеть плюсы и в муже, и в ситуации.

Старалась не замечать, что все его истории — про коварных жен и плохих матерей на фоне хороших мужчин. Мое эго грела мысль: «Раз он так разочарован в женщинах и выбрал меня, значит, я особенная». Принимала его, таким, какой он есть. Следовала за его принципами и взглядами, отказываясь от своих.

Муж говорил, что если женщина не зарабатывает, она — паразит, сидящий у мужа на шее. И я училась зарабатывать. Цель — построить свой бизнес с нуля, затем создать удаленный доход, чтобы переехать из города. Крутые цели, вызывавшие возгласы удивления у окружающих.

Так оно и было: жизнь идет. Когда этого требует ситуация, я учусь жить в спартанских условиях. Иногда нечего есть. Но мы «не унываем» или делаем вид, что не унываем. Практикуем оздоровительное голодание. И живем по принципу «Нет долгам и кредитам». Не просим помощи, даже у родителей. Друзей у нас нет. Дружить некогда: мы идем к цели. Ради ее достижения не устраиваемся на наемную работу.

Даже когда я на 8-м месяце ходила на «холодные продажи», муж не искал возможность подзаработать. Это отвлечет от цели, отбросит назад, съест время. А я не могла до него донести, насколько тяжело мне это дается, морально и физически. Просто делала, что требовалось.

Упорство мужа было достойно восхищения. И я восхищалась. Была соратником и боевой подругой. Только 10 лет спустя осознала, что тогда не жила, а воевала и боролась. На переговорах — за право обладать чужими деньгами. Дома — за право не ходить на эту войну. Вторую битву неизменно проигрывала.

Из замученной жизнью ломовой лошади я стала потихоньку превращаться в живого человека

Параллельно с бизнесом мы строим семью. Кажется, что получается. Он как будто глава. Повесив на себя табличку: «Я по стратегическим вопросам», принимает решения, берет на себя официальную ответственность.

Дело начато им, оформлено на него. Ипотека — тоже на нем. Так почему в моем решении быть «отделом продаж» в совместном бизнесе ощущается так много смирения? Почему над этим решением развевается флаг: «Если хочешь быть вместе, продаж не избежать»?

Почему меня накрывает страх? Логично, ведь в тот момент, когда у меня новорожденный малыш на руках, именно от моих продающих текстов зависит, как скоро мы сможем выплатить ипотеку и сможем ли вообще… Из страха за детей я все больше и больше впрягаюсь в воз: работа, дети, огород… Я все больше похожу на ломовую лошадь, а не на женщину. Некогда задать себе вопрос: «Зачем?»

Даже когда ипотека выплачена, я не смогла остановиться. Наверное, чтобы не искать ответы на вопросы: почему в нашей совместной жизни так мало совместного? Где радость? Да, есть дело, постель, разговоры на его любимые темы, дети. И это все? Разве этого достаточно?

Почему расплата за многие решения, которые мы принимали «вместе», ложится только на мои плечи? Например, мы решили, что дети не должны носить одноразовые подгузники. Кто просыпается по 5 раз за ночь, чтобы сменить пеленки? Кто мчится домой с коляской, потому что ребенок описался на прогулке в -25 °С?

Первый раз я «взбрыкнула», когда нашему первенцу отказали в посещении развивающих занятий из-за того, что он в третий раз описал ковер Монтессори-центра.

— Значит, не вози его на занятия, — сказал муж.

Мне казалось немыслимым лишить ребенка образования и развития из-за какого-то глупого принципа. Купила памперсы хотя бы для того, чтобы надевать на часок в центре.

Второй раз я не стала протестовать. Просто запустился новый мыслительный процесс, когда в сознание закралась пугающая мысль: «А что будет со мной и детьми (их на тот момент было двое), если с мужем что-нибудь случится?»

У нас был совместный бизнес, оформленный на него. По закону на вступление в права наследства требуется 6 месяцев. Как мне с детьми за эти полгода выжить, если он умрет, и вся система остановится?

Винила себя за подобные мысли и потому не обсуждала с ним вопрос своей безопасности (у нас не принято говорить с человеком о том, что, думая о его смерти, беспокоишься о себе). И даже себе не разрешала об этом думать. Но, по всей видимости, в подсознании процесс пошел.

Я стала возвращать себе силу, искать возможности, осознавать желания. Я ходила на тренинги, искала то, что даст мне почувствовать себя живой. Из замученной жизнью ломовой лошади стала потихоньку превращаться в живого человека. Начала (впервые за 10 лет совместной жизни) читать книги не только по копирайтингу, продажам и о детях, а те, что мне нравится. Купила ноутбук и радовалась весне, потому что могла сидеть не в доме, а под цветущими яблонями в нашем саду. Чувствовала, как ко мне возвращается мое настоящее «Я».

А еще я влюбилась и хотела уйти из семьи. Окружающие меня, конечно, осудили, а родители отказали в поддержке, сказав: «Постарайтесь сохранить семью. У вас дети». Было больно от того, что именно родители не были на моей стороне. Кто тогда вообще за меня? Неужели весь мир против?

Я была на 7-м месяце и решила «вдруг», что имею право побыть в декретном отпуске

Дети после развода родителей

Аудио версия настоящей статьи:

Однажды разведенная женщина пришла к пророку Мухаммаду (да благословит его Всевышний и приветствует) и пожаловалась: «Поистине, живот был сосудом для моего ребенка, грудь – источником питья, а подол – тем, где он был и что его оберегало [он – выношенное и выстраданное мною]. Однако его отец развелся со мною и хочет забрать его у меня». Пророк сказал: «До тех пор пока не выйдешь замуж [за другого], у тебя больше прав на воспитание ребенка»[1].

Данный хадис явно указывает на то, что предпочтение в праве на воспитание ребенка после развода отдается матери и сохраняется оно до нового замужества. В последующем решение будет зависеть от суда или обоюдного согласия матери и отца. Главное — польза для ребенка в его развитии и воспитании[2].

Также однажды к пророку Мухаммаду пришла разведенная супружеская пара и привела с собой ребенка. Каждый из них желал оставить его у себя. Посланник Господа, изучив ситуацию, посадил одного из родителей с одной стороны, а второго — с другой. Затем подошел к ребенку и сказал: «Это – твой папа, а это – твоя мама. Возьми за руку того, кого желаешь!» Ребенок подошел к матери и взял ее за руку. Она ушла вместе с ним[3]. В итоге права на ребенка были переданы его матери.

На основе этих хадисов исламские ученые делают вывод, что заниматься воспитанием ребенка до достижения им того возраста, когда он начнет самостоятельно мыслить, различать хорошее и плохое, совершать осознанные поступки, должна мать. По мнению одних ученых, это 5-летний возраст, по мнению других — 7-летний. Если мать ребенка выходит замуж, то решение вопроса о воспитании и опекунстве над ним переходит в компетенцию суда.

Когда у разводящихся родителей есть 5–7-летние дети и оба претендуют на то, чтобы они оставались с ними, вопрос решается судьей, который может предоставить право выбора самому ребенку. Однако имамы Абу Ханифа и Малик считали, что такое право ребенку не должно предоставляться. По мнению двух великих имамов, достигнувшие сознательного возраста дочери должны воспитываться матерями, а сыновья — отцами[4].

При необходимости судья может решить вопрос посредством жребия[5], о чем упоминается в одном из хадисов[6]. Иногда это облегчает решение вопроса.

Что касается случая, когда мать ребенка является неверующей, а отец — верующим, то подавляющее большинство ученых-богословов утверждают, что ребенок должен остаться именно с отцом[7].

Богословы подчеркивают, что до использования жребия или предоставления права выбора ребенку ситуация должна быть изучена с точки зрения целесообразности и блага для дитя. Если при таком подходе к вопросу будет признано, что ребенку лучше остаться с матерью, то она становится его полноправной воспитательницей без каких-либо дополни­тельных процедур, а если будет признано, что ребенку более полезен отец, то воспитателем становится он.

Известный ученый Ибн Таймия передает следующую поучительную историю: «Однажды разведенные родители пришли к судье и попросили решения по вопросу воспитания ребенка. Судья предоставил право выбора самому ребенку, и тот выбрал отца. Тогда мать мальчика обратилась к судье: «Спросите у ребенка причину такого выбора». Судья спросил, на что ребенок ответил: «Мама заставляет меня идти к учителям, которые иногда наказывают за невыполненное задание, а папа отпускает на улицу, и я играю с детьми». Услышав это, судья вынес решение о полной передаче родительских прав матери»[8].

Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:

[1] Св. х. Ахмада, Абу Дауда, аль-Байхакы и аль-Хакима. См., например: Абу Дауд С. Сунан аби дауд [Свод хадисов Абу Дауда]. С. 259, хадис № 2276, «хасан»; аш-Шавкяни М. Нэйль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 348, хадис № 2973.

Читать еще:  Какая песия и выплаты людям 1959 года рождения

[2] Кстати сказать, если (не дай Бог) ребенок потерял мать или обоих родителей в раннем возрасте, то предпочтение в его воспитании отдается в первую очередь родственникам матери ребенка, ее родным сестрам (о чем сказано в достоверном хадисе), конечно же, при условии что они имеют необходимые навыки ухода за детьми и подобающий морально-нравственный облик.

Подробнее см.: аль-Бухари М. Сахих аль-бухари [Свод хадисов имама аль-Бухари]. В 5 т. Т. 2. С. 820, хадис № 2699; аль-‘Аскаляни А. Фатх аль-бари би шарх сахих аль-бухари [Открытие Создателем (для человека в понимании нового) через комментарии к своду хадисов аль-Бухари]. В 18 т. Т. 6. С. 380, хадис № 2699; там же. Т. 9. С. 635 и 645, хадис № 4251 и пояснение к нему; Абу Дауд С. Сунан аби дауд. С. 259, хадис № 2280, «сахих»; аш-Шавкяни М. Нэйль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 347, хадис № 2972.

[3] См., например: Абу Дауд С. Сунан аби дауд. С. 259, хадис № 2277, «сахих»; ан-Насаи А. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1999. С. 369, хадис № 3496, «сахих»; аш-Шавкяни М. Нэйль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 349, хадис № 2974.

[4] См.: аш-Шавкяни М. Нэйль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 350.

[5] Традиция использования жребия при решении различных вопросов восходит к Ветхому Завету. «В полу бросается жребий, но все решение его — от Господа» — гласит Книга притчей Соломоновых (Притч. 16:33). Так, жребий использовали для распределения службы в храме (1Пар. 24:5; Неем. 10:34), в спорах о праве собственности (Притч. 16:33; 18:18) и т. д. В Новом Завете также упоминается практика бросания жребия: при избрании апостолами Матфея в число двенадцати вместо Иуды Искариота (Деян. 1:26); Захария, согласно жребию, служил в храме, когда к нему явился ангел Гавриил (Лк. 1:9) и т. д. Пророк Мухаммад и его сподвижники тоже использовали жребий при решении различных вопросов (см.: св. х. Абу Дауда и ан-Насаи). См.: ан-Насаи А. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1999. С. 369, хадис № 3488, «сахих».

[6] Св. х. Абу Дауда. См., например: Абу Дауд С. Сунан аби дауд. С. 259, хадис № 2277, «сахих»; аш-Шавкяни М. Нэйль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 349–351, хадис № 2974 и пояснение к нему.

[7] В достоверном хадисе повествуется история времен пророка Мухаммада (да благословит его Всевышний и приветствует), когда отец ребенка (не достигшего еще периода начала полового созревания, примерно, 11–12 лет) стал мусульманином, а мать не захотела принимать Ислам. Они пришли к Пророку. Отца и мать Божий посланник рассадил по разные стороны от себя и предоставил мальчику право выбора. При этом помолился: «Господи, наставь его на верный путь». Мальчик выбрал отца. См.: ан-Насаи А. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1999. С. 369, хадис № 3495, «сахих»; аш-Шавкяни М. Нэйль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 350, 351, хадис № 2975 и пояснение к нему.

[8] См.: аш-Шавкяни М. Нэйль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 351.

Развод с четырьмя детьми: путь к себе

22 Авг Развод с четырьмя детьми: путь к себе

Лично мне развод с четырьмя детьми принес только плюсы.

Но, впрочем, я ветеран разводного движения. Практически профессионал. Регалии: четыре (уже почти пять) браков, из них успешны четыре. Соответственно, четыре развода, из них успешны три.

Поэтому я могу давать советы.

Самое главное: количество детей вообще значения не имеет. Ну, если укладывается в среднестатистические рамки. Скажем, от одного до десяти отпрысков в штуках.

Что имеет значение?

Личность супруга (почти бывшего) и ваш настрой. Это у нас будет крем на торте развода.

Основа успешного развода, то есть его коржи, — это правильная к нему подготовка в течение всей семейной жизни. Желательно со дня свадьбы.

Беда в том, что большинство замужних дам коржи вовсе не пекут, а когда приходит пора взбивать крем, рыдают.

Итак, экспресс мастер мастер-класс «Гость (тьфу, развод) на пороге».

Глобальный вопрос: когда нужно разводиться?

Ответ прост: когда плюсы жизни без мужа будут перевешивать минусы. Когда жить свободной будет комфортнее, чем жить замужем.

Во всех остальных случаях разводиться ни в коем случае не надо!!

Что же, считаем, что решение принято, развод лучше, чем такая жизнь. Какая именно «такая» вы без меня можете в красках описать.

Рыдания пока оставляем на потом (займемся ими обязательно, просто позже).
Сейчас включаем голову и составляем план действий.

Обязательно при этом помним: развод состоится прежде всего потому, что несет за собой массу положительных перемен! Поэтому раньше времени не раскисаем.

Значит, первое. Тактическое: наш будущий бывший муж должен остаться, конечно, виноватым. Глобально – вообще во всем, что есть плохого на Земле. Конкретно – он, конечно, виноват в разводе (тем более, что это правда!). Ближе к делу – он должен остаться виноват в крупной ссоре. Хотя бы одной, лучше в двух-трёх. Повод придумаете сами, это неважно вообще. Но обязательно слезы, незаслуженная обида и раз двадцать хотя бы ему повторить: «Ты виноват». Если будет малодушно приводить логические доводы, почему это не так, просто игнорируем. Плачем и повторяем как мантру: «Виноват ты». Мужики ведь как дети, в основном очень внушаемые. Даже если он и будет возмущаться, должен остаться в убеждении, что на этот раз жертва — вы.

Те, кто не уверен в себе, сначала репетирует ссору с подругой. И пусть подруга палочки рисует, сколько раз слово «виноват» прозвучало. Серьезно: не меньше двадцати!

Те, кто до этого 10 лет слушали «Иди в…, дура! «, а потом послушно шли в указанном направлении, – эти двоечницы репетируют не менее трех раз, желательно с двумя разными подругами.

Высший пилотаж: само слово «развод» должен муж произнести. А нам, конечно, опять в ужасе рыдать. Но на первый раз это вряд ли получится, опыт все же нужен. Ну ничего, зато в следующем разводе получится, а этот пока тренировочным будет!

Что же, муж виноватый отполз, переходим к пункту два.

Определяем степень годности продуктов.

Несложный тест (отвечать честно!):

  1. Муж – подлец или порядочный человек?
    2. Детей любит или только делает вид?Исходя из ответов, готовим план действий.
  2. Он подлец и детей не любит. Н-да. Самый сложный вариант, конечно.
    Все переговоры – только письменно или на видео. Обязательна консультация с хорошим юристом до начала любых переговоров. Обязательно сколотите вокруг себя группу поддержки и старайтесь с ним встречаться только в их присутствии.

Бонус: скоро ваша жизнь наконец-то заиграет новыми красками! Поздравляю!

  1. Он подлец, но детей любит. Или он нормальный парень, но на детей ему.. почти все равно.

Нормальный вариант, рабочий.

Главное, тесто теперь замешивать быстро и без комков.

Правильный момент: он виноват, вы рыдающая жертва, слово «развод» прозвучало несколько дней назад. Самое время появиться на арене «плохому полицейскому».

Это может быть ваша мама, папа, брат, подруга, соседка, нанятый студент актерского отделения. Прекрасно, если этот человек исполнит свою партию лично. Если не может – придется вам ее использовать в собственном пересказе.

Суть: развод — это ужасно, Леночка (ваше имя) не переживет, от него такого никто не ожидал, гореть мужу в аду (подробно и с чувством на 15 минут). Всхлипывая в конце (15 секунд): единственное, что немного понизит температуру горения- прямо сейчас позаботиться о детях. Подписанием договора.

Договор предъявляется мамой (не вами! Вы вообще молча рыдаете все это время! У вас роль пока без слов!). В договоре уже прописаны все требования, но в завышенном виде: вам 80% зарплаты, всех детей ежедневно отводить и забирать со школы, квартира остается вам, ему – остаток долга по ипотеке, и квартиру свекрови завещать тоже вам.

Когда он начнет хватать ртом воздух, слабым голосом озвучивайте уже вы приемлемые кондиции: ладно, свекровь вычеркиваем, так и быть, 50%, остальное нормально. Мама при этом яростно спорит за каждую букву! Подписываем исправленный вариант прямо сейчас, завтра в 10 утра встреча у нотариуса. На встречу приходить с мамой, документы нотариусу передать заранее.

Ну-с, я вас поздравляю тоже! Развод на твердую « 4» у вас в кармане!

  1. Остался самый простой вариант: муж нам достался порядочный и детей любит. Поздравляю сразу, это означает, что к разводу готовились правильно с самого начала. Технологии те же, что и в варианте два, но можно обойтись без спектаклей.
    NB : по-прежнему решаем все быстро, и все договоренности записываем. Сегодня- между собой, завтра- у нотариуса. Без проволочек.

если не знаем, что отвечать, – плачем и повторяем мантру «ты виноват»;

не меньше одного занятия в неделю для каждого ребенка, куда его будет отводить папа; мама точно не может, так как навещает любимую тетушку Инессу Ренуальдовну — у нее инсульт; не помнит тетушку — снова рыдайте, он никогда не интересовался вашей жизнью;

всё, что он сейчас пообещает, но не напишет, через два года будет забыто «я такого не говорил».

Заключительная часть. Лирическая.

Независимо от денег и детей: конечно, обидно. Так все начиналось, какие были мечты, и вот чем закончилось.

Это все требует достойного вдумчивого страдания.

После того, как все финансовые и организационные моменты решены.

Переходим к этапу скорби.

Носим только черную или темную одежду, джинсы или мини-юбки исключены (прекрасно, если вам это не идет или неудобно). Никакой косметики. Смеяться и вообще радоваться жизни нельзя! Если вырвалось, то дополнительный сеанс плача (подробнее смотри следующий пункт).

Два раза в день минимум 30 минут (больше можно, меньше нельзя) вспоминаем, рыдаем, жалеем себя. Без публики, все искренне. Стараемся, плачем качественно!

Через 30 дней старушечью одежду выбрасываем в помойку, в салоне делаем новую прическу, маникюр, лицо. Это стратегические инвестиции, не экономим!

Идем на встречу с подружками. Обучаем их правильно разводиться.

Так и быть, теперь можно не рыдать. Новая жизнь, здравствуй!

Как жить после развода с грудным ребенком

После развода муж и жена делят не только имущество, сбережения и недвижимость, но и собственных детей. Случается, договориться мирным путем не выходит. Одна из сторон отправляется в суд, требуя оставить ребенка у себя. Как часто такие иски подают белорусские отцы, чтобы отсудить сына или дочь у бывшей супруги, о том, как и какое решение принимается на этот счет, рассказала адвокат Минской областной юридической консультации N3 Лидия Васильевна Лупаева. Отцы обращаются скорее в исключительных случаях. Например, жена пьет, ведет аморальный образ жизни, попросту забросила детей

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Как жить после развода. Все делаю ради бывшего мужа. Моя мотивация.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Как я выживаю одна с ребенком

Метки: Семья ,. Теперь необходимо авторизоваться. Развод после рождения ребенка 28 ноября Автор: Полина Гавердовская , гештальт-терапевт, супервизор. До появления ребенка у нас с мужем была безумная любовь. Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно! Previous Entry Next Entry.

Знакомая рассказала сегодня историю о том, как они несколько раз сильно поругались с мужем в конце года. Он обвинил жену в том, что она не умеет….

Сегодня утром ездила к подруге обсудить кое-какие интересные вопросы по поводу нового проекта. Дома у нее я не была почти два месяца. Она говорила,…. Я давно хотела рассказать о том, что отцы своих дочерей любят больше, чем сыновей, хотя и мечтают о том, чтобы родился сын, а не дочь. Я так же знаю…. Холодно ей спать одной! Скажите, а вы тоже обедаете чаще всего ближе к вечеру?

Тоже можете только в конце дня, за поздним ужином собраться всей семьей? В нашей семье…. Встревоженная многочисленными проблемами, заботами повседневности и бесконечными трудностями бытового плана и семейной жизни, эта история….

View All Archives. Log in No account? Create an account. Remember me. Facebook Twitter Google. Featured Posts from This Journal. В моей стране всегда холод. Вот читаешь этих людей и понимаешь кто на что на строен, кто что стоит и какие мысли в их головах.

Я некого не осуждаю. Не призываю и не учу, у каждого из них своя голова на плечах, и я уверен, что она не для того что шапку носить, а еще и думать может. Я очень люблю чужое…. Comments 68 comments — Leave a comment. Нужно разводиться. Ничего хорошего из этого брака не получится. Найдёт ещё своё счастье.

Link Reply Thread. Я тоже так считаю. Я бы развелась и не позволила вытирать никому об себя ноги. Link Reply Parent Thread. Link Reply Parent Thread Expand. А я бы вернула супруга. Но не соглашением с его требованиями, а заставила бы самого просится назад!

Не каждый человек хочет рвать свою нервную систему. Ведь возвращение — это вагон переживаний, нервотрепок, хрени всякой, а в итоге все равно будет развод. Ой, Оль, я не знаю даже. Я бы не смогла. А каких прав? Квартира ее бабушки , ребенок ее и мужа, бабушки-дедушки. Жить и рвать мозг — на кой? А зачем разводиться? Подала на алименты и этого достаточно. Ребёнок очень маленький, мало ли как жизнь обернётся, возможно то, что отец ребёнка юридически является ещё и мужем, поможет избежать каких-нибуть проблем.

Даже если и захочется оформить развод, то лучше это сделать позже, когда эмоции уже остынут. Не исключено, всякое бывает. Но если она захочет строить отношения с другим человеком, то разводиться все равно придется.

Не будет же она всегда ради ребенка жить. Если нет жизни вместе, поддержки и помощи, понимания и участия, то тоже на кой он такой муж? Нечего тянуть и надеяться. Молодая, с ребеночком — у нее есть все шансы встретить того, кто будет ее любить. Ваша запись попала в топ популярных записей LiveJournal Беларуси!

Подробнее о рейтинге читайте в Справке. Советовать не люблю, ситуации не все имеют похожие пути решения ;. Я бы ушла. Мы все разные. Некоторых женщин устраивает быть второй,а то и десятой после баб мужчины. Я могу быть только единственной еще в очереди за хреном не стояла!

А дети? Папа ребенком не интересуется,а интересуется чужими бабами,причем,не факт что здоровыми. Причем,не факт что незаразными Ребенок еще мал и есть шанс,что более достойный мужчина станет для него настоящим отцом.

Мои социалки: Соколовского Гомельский колледж искусств им. Пушкина пл. Восстания пл. Ленина пл. Советская пл. Антонио Гауди ул. Барыкина ул. Братьев Лизюковых ул. Владимирова ул. Демьяна Бедного ул. Интернациональная ул. Ирининская ул. Карповича ул. Кожара ул. Ланге ул. Ленина ул.

Мазурова ул. Молодежная ул. Огаренко ул. Пилес в Вильнюсе ул. Победы ул. Покровская ул. Пушкина ул. Советская ул. Юбилейная ул. Маркса ул. Кирова ул. Ленинградская ул. Рамбла ул.

Развод с грудным ребенком. Как пережить? Кто сталкивался?

Метки: Семья ,. Теперь необходимо авторизоваться. Развод после рождения ребенка 28 ноября Автор: Полина Гавердовская , гештальт-терапевт, супервизор. До появления ребенка у нас с мужем была безумная любовь. Дорогие читатели!

Обида и вина — те деструктивные состояния, которые мешают пережить развод Когда в отношениях мужа и жены возникают трудности, влюбленность проходит, разные пары ведут себя по-разному. Одни просто терпят. А есть люди, которые пытаются что-то сделать с собой. Одни из них пытаются изменить себя, чтобы сохранить семью.

Как пережить развод с двумя детьми и остаться сильной

Регистрация Вход. Вставка ссылки. Спасибо за сообщение! Вставить ссылку. Звездные дети Алексей Барац рассказал о сложном разводе. Анастасия Решетова впервые вышла в свет после родов. Создать тему. Как выжить после расставания с маленьким ребенком?

Делите ребенка бережно!

Previous Entry Next Entry. Знакомая рассказала сегодня историю о том, как они несколько раз сильно поругались с мужем в конце года. Он обвинил жену в том, что она не умеет…. Сегодня утром ездила к подруге обсудить кое-какие интересные вопросы по поводу нового проекта. Дома у нее я не была почти два месяца.

Многие думают, что развод обязательно принесет страдания детям, что дети должны воспитываться в полной семье, с папой и мамой, живущими вместе. И неважно, какая психологическая обстановка в доме. Такое мнение может сформироваться в связи с установкой, что дети перенимают роль папы и мамы. Считается, что лишь в полной семье ребенку будет оказано полноценное родительское внимание.

Читать еще:  Действительна ли купюра 1997 года 5000 в 2021

Развод с грудным ребенком

С кем останется грудной ребенок при разводе мы молодая семья. Адвокат Шевченко О. Останется с матерью. Адвокат Дементьева М.

Как развестись с мужем, если есть ребенок?

  • Расторжение брака
  • Споры о детях

Время чтения: 8 минут

Вопрос о том, как и где развестись с мужем если есть ребенок, однозначен, но весьма непрост, и речь идет не только о его юридической составляющей, но и о моральной. Малышу очень сложно понять, почему его два самых близких человека не хотят больше жить вместе. Проще, когда муж тиран и алкоголик, поскольку в этом случае ребенок, наверное, сможет понять и, наверное, принять решение матери. Но когда у ребенка в течение всей его короткой жизни сложились добрые отношения с отцом ему очень сложно понять, почему он не сможет жить с папой. И, пожалуй, несмотря на все переживания взрослых в этом случае именно дети становятся главной жертвой сложившихся обстоятельств.

В текущей ситуации процесс сильно усложняется и затягивается! Поэтому настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой наших юристов! Решим ваши проблемы под ключ! Берегите себя и своих детей! Звоните, мы поможем + 7 (495) 722-99-33.

Где развестись с мужем, если есть ребенок?

Грядущее расставание, в какой-то, степени немного пугает разводящуюся семейную пару. Еще больше усложняет ситуацию наличие в их семье общего несовершеннолетнего ребенка. В том случае, если в течение совместной жизни у супругов детей не было, развод происходит без особых проблем. Для расторжения брака достаточно прийти в орган ЗАГСа и подать необходимое заявление.

Но при наличии у разводящихся супругов детей, решение о расторжении брака будет принимать только суд.

В отличие от ситуации, когда развод инициирует мужчина, женщина абсолютно свободна в выборе времени расторжения брака.

  • Если спора о детях нет, супруга должна подать заявление в мировой суд о разводе;
  • Если согласие о детях с мужем не достигнуто, обращаться следует в районный суд.

Для максимально быстрого развода, в заявлении вам в обязательном порядке нужно указать:

  • С какого времени вы состоите в браке с ответчиком;
  • Есть ли в вашей семье совместный ребенок или несколько детей;
  • С кем из родителей после развода будет проживать ребенок, если их несколько – то будут ли дети разделены;
  • Какова причина расторжения брака.

Более подробно о порядке расторжения брака при наличии несовершеннолетних детей читайте здесь.

Следует учесть, что после достижения ребенком десятилетнего возраста по закону он может в ходе судебного заседания высказать свое мнение по вопросу его дальнейшего проживания с одним из родителей.

Развод без согласия мужа, если есть ребенок

Для расторжения брака при наличии ребенка и по инициативе жены в случаях, если муж не согласен с разводом, нужно обратиться:

  • В мировой суд, если спора о детях нет;
  • В районный суд, если в иске заявлено требование об определении места жительства ребенка.

Подробнее о расторжении брака в отсутствие согласие одного из супругов читайте здесь.

Практика показывает, что несогласие мужа с разводом чаще всего грозит и спором о детях.

Когда один из супругов против прекращения брачных отношений, судья, скорее всего, предоставит сторонам время, но не более трех месяцев, для обдумывания ситуации и возможного примирения. Если по окончании указанного срока примирение не состоялось, пару разведут без проблем даже в случае несогласия одного из них на развод.

Что делать, если муж хочет забрать ребенка при разводе?

Во-первых, просто так взять и “забрать” ребенка после развода муж не вправе — данный вопрос будет решать суд.

Во-вторых в судебном заседании каждый из родителей имеет равные права на ребенка и лишь суд вправе вынести окончательный вердикт, с учетом материального положения; привязанности ребенка к каждому из родителей; личностных характеристик отца и матери и т.д.

Что делать, если муж угрожает забрать ребенка? — Обращаться в суд с требованием о разводе и определением места жительства ребенка.

Факты угроз обязательно отразить в заявлении, это не лучшим образом характеризует родителя и снижает его и без того небольшие шансы оставить себе ребенка. По возможности, следует представить все возможные доказательства того, что ребенок нуждается в материнской заботе и должен проживать вместе с матерью.

Если же ребенок удерживается отцом насильно, против воли матери и без соответствующего решения суда (или же вопреки уже вынесенному) — обращайтесь в правоохранительные органы и прокуратуру.

Вопросы, решаемые в интересах ребенка при разводе

  • о его материальном содержании. Супруги до начала судебного разбирательства могут договориться между собой о добровольных денежных выплатах на содержание ребенка, но если этого не произошло, то супруге необходимо подать заявление на алименты.

Вопрос об алиментах решается через суд и в случае нахождения отца в местах лишения свободы, несмотря на то, что при наличии отбывающего тюремный срок супруга можно развестись через ЗАГС с детьми.

  • о месте жительства ребенка, с кем из родителей он останется;
  • о порядке общения второго родителя с ребенком: количество и частота свиданий, их продолжительность, возможности контроля за воспитанием и т.д.

Развод с мужем с месячным ребенком

В отличии от расторжения рака по инициативе мужа (ст. 17 СК РФ), у жены нет ограничений в праве требовать расторжения брака с мужем при наличии месячного ребенка или же ребенка до 3 лет.

Согласно нормам Семейного кодекса, после расторжения брака мужчина будет обязан выплачивать алименты не только на ребенка, но и на его мать, находящуюся в декрете.

Развод с мужем при наличии месячного ребенка проводится по общим правилам, установленным для развода с детьми: через мировой суд.

Вопрос об определении места жительства ребенка, разумеется, может быть поставлен в иске, однако практика по данным делам однозначна — грудной ребенок в любом случае будет оставлен с матерью.

Развод с мужем, если есть двое детей

Если в ходе совместной семейной жизни у супругов родилось двое детей, процедура развода абсолютно не меняется. Супруги или же суд может принять решение разделить детей для дальнейшего проживания между папой и мамой. Этот пункт обязательно должен быть отражен в исковом заявлении. Согласно действующему законодательству родители имеют равные права на своих детей. При принятии окончательного решения по данному вопросу судом обязательно будут приняты во внимание все «за» и «против».

Как развестись с мужем, если трое детей и более

Развод с мужем при наличии трех детей и более ничем не отличается от развода при двух детях. Суд все так же решает вопросы о том, с кем из родителей останется тот или иной ребенок и вправе как поделить детей между родителями, так и определить их место жительство с одним из них.

В ходе судебного заседания особое внимание будет уделено привязанности каждого из детей к каждому из родителей, способность детей к самообслуживанию и их потребность в заботе каждого из родителей. Однозначно, что дети помладше скорее всего будут оставлены с матерью, тогда как ребенок школьного и старшего школьного возраста может быть оставлен с отцом.

Как развестись, если отец ребенка не указан в свидетельстве?

Нередко женщины сталкиваются с проблемой, как подать на развод, если есть ребенок, но его отец не вписан в свидетельство о рождении. Такое бывает, когда ребенок был рожден до брака, а родители официально оформили отношения только после его рождения. В этом случае быстро развестись без суда также не получится, если кто-либо из супругов в суде заявит о наличии совместного ребенка, да и для дальнейшего получения алиментов необходимо установить отцовство и лишь затем обращаться в суд за их взысканием.

Специалисты из МЦПИ «Планета Закона» готовы взять на себя бракоразводные процессы любой сложности, в том числе и осложненные дополнительными вопросами по вопросу решения судьбы детей, об алиментах, разделе имущества и т.д. В рамках комплексной услуги «Развод без присутствия супругов в суде» все ваши проблемы будут решены с минимальным присутствием вас и вашего ребенка в суде. Звоните прямо сейчас + 7 (495) 722-99-33.

Кто разводился имея маленьких детей

мне вот всегда волновал вопрос. как а главное где встретить мужчину, когда у тебя маленький ребенок. т.к. ты либо на работе, либо с ребенком -и окружающие думают что наверное-то муж есть. да и когда найти время на встречи или т.п. с этим мужчиной если даже познакомишься.

ну познакомиться можно на сайте знакомств, в наше время каждая третья семья родом оттуда. со встречами сложнее,конечно-но куда-то можно и вместе с ребенком пойти,в гости к себе в дальнейшем тоже можно этого мужчину приглашать,если отношения станут серьезными.
а потом, ну не всегда ж мама неразлучн с ребенком-и в магазин иногда идет одна,и по улице — а судьба мимо не пройдет,все равно поймает:) может это будет врач скорой помощи,которая приедет к заболевшему ребенку, или тренер по карате, или сосед ниже этажом,который помог сумки донести и коляску завезти в лифт.

то есть лучше все терпеть ради детей.

все от ситуации зависит. Главное-не пороть горячку. У каждого из нас свои недостатки.

Согласна. Смотря что терпеть. Терпеть не стоит алкоголизм, наркоманию, игроманию, драку, унижение(может еще что забыла). Ну, а если автор еще сомневается(потому что при перечисленном обычно уже не сомневаются), может не так все страшно?

мне кажется терпеть можно только то, с чем согласен жить.

Давно начали возникать проблемы с мужем, подумываю о разводе, ребенку 1,3. Что-то так страшно:033:

а что именно страшно?

Всем огромное спасибо за советы))
А ведь ситуации бывают разные, у чьего-то мужа любовница появилась, другой бьет, третий еще что-то, а у меня просто прошла любовь. осталась привычка. Вот поэтому и сомневаюсь в разводе пока. Но эти мысли уже давно, а я все оттягиваю время и оттягиваю, думаю может опять что-то в сердце вспыхнет, но что-то как-то никак((

Всем огромное спасибо за советы))
А ведь ситуации бывают разные, у чьего-то мужа любовница появилась, другой бьет, третий еще что-то, а у меня просто прошла любовь. осталась привычка. Вот поэтому и сомневаюсь в разводе пока. Но эти мысли уже давно, а я все оттягиваю время и оттягиваю, думаю может опять что-то в сердце вспыхнет, но что-то как-то никак((

если причина только в этом-тоя бы не разводилась. Просто учла бы отношение мужа ко мне, к реб.

да это я сказала, но суть та же

Сегодня прочла на обложке журнала потрясающую,простую фразу:
НАЙТИ МУЖА-ИСКУССТВО, УДЕРЖАТЬ-ПРОФЕССИЯ!
чего всем нам и желаю 😉

Всем огромное спасибо за советы))
А ведь ситуации бывают разные, у чьего-то мужа любовница появилась, другой бьет, третий еще что-то, а у меня просто прошла любовь. осталась привычка. Вот поэтому и сомневаюсь в разводе пока. Но эти мысли уже давно, а я все оттягиваю время и оттягиваю, думаю может опять что-то в сердце вспыхнет, но что-то как-то никак((

У всех бывают трудные моменты, когда кажется, что «любовная лодка разбилась о быт». Тем более, послеродовую депрессию никто не отменял. Подождите, посмотрите, что дальше будет, отдохните, может, вместе с мужем куда-нибудь съездите. НАйти мужчину, с которым можно хотя бы просто ужиться, уже не просто, а уж найти мужа и отца детям — это вообще проблема.

Сегодня прочла на обложке журнала потрясающую,простую фразу:
НАЙТИ МУЖА-ИСКУССТВО, УДЕРЖАТЬ-ПРОФЕССИЯ!
чего всем нам и желаю 😉

хорошая фраза, только то же двоякая, если любви нет и удерживать не хочется.

Знаете, я замечаю, что периодически все семьи, даже счастливые семьи переживают периоды на грани развода. Это наверное нормальный процесс семейной жизни такой. Может, это просто кризис? Может, имеет смысл пожить отдельно? Мне лично помогло (вернее, нам помогло). Вообще, тут надо полагаться на интуицию. Если внутрениий голос просит подождать с разводом, то стоит прислушаться.

А мне идея пожить отдельно не кажется правильной.
Может понравиться, знаете ли :)))
Лучше разрешить себе сделать то, что хочется. Но. Дать себе время. И сделать это через год (минимум).
Т.е. фишка в том, что ты принимаешь это заманчивое решение, но с отсрочкой.
И душа успокоится, и метаться перестанешь, т.к. типа, определилась, и не так страшно, тк.к это произойдет не сейчас, а потом.
Этот год все расставит по своим местам.

Я против разводов. Как в одном советском фильме сказали — жениться надо один раз и на всю жизнь.

Я тоже развелась, 8 ноября, а не живем вместе с рождения моего сынули. :019: Мелкого не оставить было вот и затянулось. И могу сказать одной лучше и проще. Сейчас еще аллиментики получим и Усе пучком:073:

Я против разводов. Как в одном советском фильме сказали — жениться надо один раз и на всю жизнь.

Один только бог знает, как все у Вас сложится, на всю или нет!:016:

Я против разводов. Как в одном советском фильме сказали — жениться надо один раз и на всю жизнь.

Дык никто не против, чтоб так было. Вряд и до сваьбы уже хотят потом развестись.
Но не всегда реально сохранять семью, даже если супруги друг друга любят.

Автор, расскажу свою историю. После рождения дочери как-то все изменилось. Муж участия в жизни ребенка не принимал, не гулял, не готовил, ничего. Даже на руки не брал этот постоянно орущий кулек. Первые месяцы было просто кошмар — у ребенка постоянные колики, плохо ела, набирала вес. Неотложка почти каждую неделю. Затем зубы . Ночами не спала вообще: 10 мин. спит, потом ор на час. Выматывалась жутко. Если бы не моя мама (живем вместе) была бы в психушке. Мысли о разводе всплывали постоянно. Решила подождать до 1,5 лет, выйду на работу (ребенка в сад) и все. Но . со временем как-то все сгладилось, ребенок рос, проблем со здоровьем стало меньше, сон нормализовался. Я успокоилась, «кулек» превратился в смышленого человечка и муж стал активно общаться с дочкой. В 1год и 8 мес. я вышла на работу. Сейчас я рада, что не сделала неверный шаг, не поддалась своим неврозам.
Конечно, ситуации у всех разные и решать Вам. Но десять раз подумайте — все невзгоды пройдут, а любовь может и вернуться.:support:
Аналогично. Мой до года (как, кстати, большинство) вообще не воспринимал. Мамы, чтоб помочь не было. Он на работе до 22 часов, а придет только напрягает еще больше.
После года пошел интерес к ребенку. В 1г4м мы вместе семьей поехали на моря, там в отсутствии работы и общения с кем-то, кроме нас, еще плотнее привязался к доче. Месяц спустя сам (. ) предложил пойти с ней погулять — и пошел, впервые за полтора года. И понеслось — никакого совместного отдыха с друзьями, только семьей и часто.
Сейчас дочке 3,2г. Дык он за нее больше моего трясется. Подружка как-то на работе увидела его хихикающим с девицами (она у него работает), подошла тихонько послушать, чо за кокетство. выяснилось, что он девицам радостно дочины приколы рассказывает, да еще и с такой гордостью :046:

Читала где-то статистику. так вот, 65% браков валятся в первые 3 года жизни ребенка. Главное запрягать заниматься ребенком. Не говорить «мой ребенок» — только «наш ребенок». Они же 9 мес с ребенком внутри себя не ходят. И материнский-то инстинкт не сразу после родов просыпается, а про отцовские привязки — вот вообще не возникнут, если не подталкивать и не напоминать.

Аналогично. Мой до года (как, кстати, большинство) вообще не воспринимал. Мамы, чтоб помочь не было. Он на работе до 22 часов, а придет только напрягает еще больше.
После года пошел интерес к ребенку. В 1г4м мы вместе семьей поехали на моря, там в отсутствии работы и общения с кем-то, кроме нас, еще плотнее привязался к доче. Месяц спустя сам (. ) предложил пойти с ней погулять — и пошел, впервые за полтора года. И понеслось — никакого совместного отдыха с друзьями, только семьей и часто.
Сейчас дочке 3,2г. Дык он за нее больше моего трясется. Подружка как-то на работе увидела его хихикающим с девицами (она у него работает), подошла тихонько послушать, чо за кокетство. выяснилось, что он девицам радостно дочины приколы рассказывает, да еще и с такой гордостью :046:

Читала где-то статистику. так вот, 65% браков валятся в первые 3 года жизни ребенка. Главное запрягать заниматься ребенком. Не говорить «мой ребенок» — только «наш ребенок». Они же 9 мес с ребенком внутри себя не ходят. И материнский-то инстинкт не сразу после родов просыпается, а про отцовские привязки — вот вообще не возникнут, если не подталкивать и не напоминать.

а у нас папа — хороший, а вот как муж. 🙁 самое грустное, что от развода меня только одно останавливает. на что я жить буду?
а любови, кажется,и нет вроде уже(((

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector